Cuando tenia 17 años, pensaba que a mis 23 iba a estar a punto de recibirme, viviendo sola, trabajando y felizmente enamorada de alguien que tambien estuviera felizmente enamorado de mí. Situacion actual? Ninguna de las cuatro cosas. Todo patas para arriba.
- Estoy en la mitad de mi carrera ( por haberme pasado los primeros años haciendo sociales y de bar en bar)
- Vivo bajo el mismo techo que mis padres cosa que por un lado me gusta porque los amo, pero que a la vez no, porque siento que es momento de alzar las alas y volar;
- No trabajo porque decidi dedicarme exclusivamente a completar de cursar las materias del 3er año de lo que estudio pero que en estos momentos me estoy replanteando porque el trabajar se volvió necesidad... odio ser mantenida
- y el amor es cualquiera. Ya ni me acuerdo la ultima vez que miré a alguien con los ojitos como faroles... Solo tengo buenas compañias que me ayudan a pasar el rato, y que cuando dormimos juntos, solo me queda la sensacion de la nada... ( corroboro así, cada noche y por enesima vez, que el sexo y el amor no siempre van de la mano)
Me siento en un vacío emocional inmenso, profundo, grave y crónico... Y todo por su culpa!! Porque si yo no lo hubiera conocido no me hubiera enamorado perdidamente, ni hubiera jurado amarlo hasta el dia en que me muera, ni tampoco le hubiera regalado el corazon para que el se lo lleve allá a la punta del pais,para dejarlo tirado en un esquina y solo. Solo como siempre estuvo, porque la unica que siempre amó fui yo. La historia funcionó porque yo le metia pilas, y la remaba y la remaba y la remaba... hasta morir. Pero sonreia y seguía porque ningun hombre en la tierra me hacia tan feliz como él. Sin embargo se terminó, y me quedé sola. Sola para siempre, mientras el está allá, muy felizmente enamorado y en pareja con alguien que lleva mi mismo nombre. (me pregunto si cada vez que la nombrás te acordarás de mí...) .... Cada día de mi vida, me paso preguntando como estarás, si serás feliz, si habrás cumplido tus objetivos.... uno ya lo cumpliste, y ahora sos todo un Licenciado.. Que hermoso.... Tengo tanto para decirte y sin embargo, cuando me acuerdo de vos, automaticamente se me esboza una sonrisa y me olvido de todo. Eras la magia de cada día. Todavía me acuerdo cuando sin querer, ni esperarlo nos cruzamos.... Ibas caminando tan rapido, y en 27 y Obispo Trejo te ví... me viste, y nos miramos y nos sonreimos y lanzaste un "hola" al viento y yo no pude decir nada, estaba paralizada, sonreiste y seguiste. Yo te ví y te seguí con la mirada hasta que tu silueta desapareció entre la gente. De ese día no me olvido nunca más. Fue la ultima vez que te vi. No entiendo como hiciste, como hacés para vivir tan bien y haberte olvidado que me dejaste acá, esperándote. Porque aún hoy, lo hago. Siempre te esperé, cada día de mi vida que pasa te espero. Soy una espera constante y me imagino el dia en que vamos a mirarnos a los ojos y decirnos " Viste? Lo nuestro era para siempre"... pero se me hace un nudo en la garganta al saber que ese día no va a llegar nunca. Nunca jamás.
Es totalmente incomprensible mi destino, mi suerte, mi mundo. Hay días en los que me voy a dormir deseando que al despertarme aparezca siendo otra persona, estar viviendo una vida diferente, en un lugar diferente para poder empezar de nuevo.... Sin memorias, ni recuerdos. Nada, absolutamente nada... como papel en blanco, lista para comenzar a escribir otra historia... Y a veces, cuando siento que no puedo más porque estoy destruida en mil pedacitos interiormente, espero no despertar nunca. Anhelo salir de mi cuerpo y flotar.. no sé, ser una nube, una mariposa, un gorrión, una paloma... poder mirar todo desde otro lugar, desde otra perspectiva.
Mirando desde este punto de vista, llegué a la conclusion de que no soy feliz con lo que estoy viviendo, y que necesito cambiar todo, pero TODO para poder reirme como antes. Para ser la de antes, la que nunca lloraba, la que siempre pensaba en positivo, la que siempre tenia una sonrisa para todo. Para ser aunque sea, la mitad de lo que era cuando estabas. Quiero seguir!!! Quiero seguir mi vida, quiero poder enamorarme libremente, a un 100% y cerrar definitivamente, la puerta que te dejé entreabierta por si una mañana decidís volver. Porque quiero vivir, porque sé que hay gente que me quiere, y porque tengo ganas de seguir soñando.... aunque esté sola entre tanta gente.
Sola como siempre.
Más sola que nunca.
Me la autodedico.
con el solo error de saber que es una cancion que te gusta, porque sos fanatico de Los Piojos.
